blague

Invité

je propose de créer un topic blague , au postera nos blagues et ... voilà ! ^^

alors je commence :
Lis ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, tu te demandes quelle est cette stupidité, hein ? Et bien reviens en arrière et lis le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
lol!

Invité

allez une autre pour tenir la forme !

c'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
"donne moi un coca sinon..."
le barman prend peur et lui donne son coca et le laisse tranquille.
le lendemain, le mec revient et fait au barman:
"donne moi un coca sinon..."
le barman le lui redonne
le 3eme jour, le mec revient et fait au barman:
"donne moi un coca sinon..."
et le barman qui en a assez de cet homme lui repond:
"sinon quoi??"
et le mec repond:
"...ben sinon un orangina"

volà j'espère que je ne vous l'ai pas faite dans le topic discussion ! ^^

XD j'adore la 2e ça a super bien marché sur moi ^^ et la 2e n'est pas mal non plus

Invité

mici beaucoup medhi !

mais sinon en voici une autre mais elle est un peu moins bien !

C'est l'histoire de trois fous apparement moins fou que tout les autres de l'asile ...
Les docteurs heureux pensent alors judicieux de leur faire passer un test pour vérifier s'ils sont capables de vivre en communauté pour reprendre une vie normal.

Le test est simple, les trois fous sont dirigés chacun dans une pièce avec un petit lapin !

Au bout d'une heure, les medecins ouvrent la première piéces et voient avec stupefaction que le fou est sur le lapin, lui tiens les oreilles en brayant : VROUM VROUUUUUUUUUUUUM VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM !
Les medecins : "Mais il est trop dingues lui !!! Il prend son lapin pour une moto !!! Lui il reste ici, allons voir le deuxième !"

Mais le deuxiéme fou est dans la même position que le premier :"VROUM VROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM VROUMMMMMMMMMM
_Mince alors !!! Lui aussi n'est pas guéri, allons voir le troisième ..."

Et la ! En ouvrant la porte, les médecins trouvent le fou en train de carresser douuucement le lapin avec un beau sourrire angélique ...
Les medecins heureux s'empresse de le feliciter :
"_Ah !!!! Bravo ! Voilà quelqu'un de convenable !
*Le fou*_ Oh oui ! Il est gentil le lapin ! C'est un beau lapin !
_Exactement ! Bravo ! Tes deux amis n'ont pas aussi bien réussi ... Il prennent leur lapin pour des motos eux -_-' ...

*Le fou* _ QUOI ???? ILS SONT PARTIS SANS MOI ???"
Alors il enfourche le lapin et VROUM VROUUUUUUUUUUUUUUM VROUMMMMMMMMMM !!!!

Elles sont excellentes tes blagues! J'ai préféré la 1ere, j'était mdr après l'avoir lue xD
Bon, en voilà une:

C'est un type qui roule sur une grand-route avant d'aller a son boulot, soudain il arrive dans un embouteillage...
Il voit des personnes qui vont de voitures en voitures afin de parler aux automobilistes... L'un d'eux s'approche, le conducteur baisse sa vitre:
-Bonjour monsieur, Que se passe t'il? demande le conducteur
-Et bien des terroristes ont pris Mr W Bush en otage et menacent de le brûler avec de l'essence, ils demandent une rançon... Nous recherchons à réunir des fonds...
-Et combien donnent les autres?
-Ben environ 5 Litres...

C'est l'une de mes préférées^^

Invité

mdr ! j'en reposterai plus tard !

en voici une nouvelle :

pourquoi les gorilles ont de grosse narrines ?
car ils des gros doigts !

hihihihi ^^

Invité

encore dans le thème des singes ne m'en voulait pas !!!

l'homme descend du singe ,
le singe descend de l'arbre,
et vu ta tête ta dus rater une branche !
mdr

lol excellent^^
Bon, pour ceux qui comprenne pas la définition de la relativité, je vais vous en donner une:
Définition de la relativité:
Asseyez vous près d'une jolie fille pendant 1 heure: cela vous semblera 1 minute. Asseyez vous pendant 1 minute sur un four brûlant: cela vous semblera 1 heure.

Allez, encore une autre... Que les filles présentes sur le forum ne m'en veuille pas, c'est une blague du calendrier xD:
Il y a quelques jours, on discutait quand l'un d'entre nous s'est exclamé:
"Les amis, j'ai lut quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière."
On a décidé de tous boire une dizaine de bière pour vérifier ses dires... Au bout de 10 bières:
-Nous avions tous pris du poids;
-Nous parlions beaucoup pour ne rien dire;
-Nous ne pouvions plus conduire correctement;
-Il nous était impossible de tenir un raisonnement correct;
-Nous refusions obstinement de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Et sans rancune le fille XD (avouez que c'est bien trouvé nan?)

c'est pas drôle _ _"

Invité

mdr shakronox ! les filles vont t'en vouloir à mort !

bon c'était les filles mais maintenant c'est au tour des mec

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
^^

Ochenta Nombre de messages : 839 Age : 31 Date d'inscription : 06/07/2007

Bon alors je vais m'excusé en avance pour cette blague(et pour le flood qu'il y as dedans ^^) et aupres de darck draco( puisque c'est sa blague^^). Si non j'adore toutes les blague ^^. Alors voici ma blague:

C'est un chat qui est tous seul dans un llloooooonnnnnggg désert.
Il marche pendant de lllloooooooooonnnnnnnggggggguuuueeeee heure, puis il se dit qu'il doit faire pipi. Il cherche ou faire puis il le fait.
Il repart pendant de llllooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnggggggggggguuuuuuuuuuuuuueee heures, puis il se dit qu'il doit faire caca.Il le fait.
Mais il se dit:
-Je dois m'essuyer, sinon celà est dégoutant.

Et puis au llllooooooiiiiiiiinnnn, il voit quelque chose pour s'essuyer.

Quesque c'est?

...

Tu as trouver, non?

...

Tu donne ta langue au chat ^^.

Bon elle est assez dégeux cette blague, mais marante quand même.

Invité

mdr je la connaissais celle là !^^

Shììn Nombre de messages : 50 Age : 28 Date d'inscription : 24/09/2007

MDR trop marrantes mais je ne comprends pas certaines (mieux vaut ne pas comprendre lol)

Bon, une petite blague que mon père m'a dit quand on parler de Guiness (la marque de bière).

C'est un gars qui rentre dans un bar. Il commande un bonne bière et à une envie soudaine d'allez au toilette. Adorant la bière, il à peur qu'on lui prennent ce qui reste. Il prit donc un papier avec marquer dessus "J'ai cracher dans ma bière". Il eut un soulagement et alla aux toilettes.
En revenant, il remarqua un deuxième papier sur la bouteille. Sur le papier "J'ai cracher dans ma bière" avait était coller un autre papier : "nous aussi".

Ouais elle est pas drôle -.-

Bon une blague qui est normalement pour les blondes mais je remplaces par Dingo (dans Mickey lol)

C'est Dingo qui marche sur la route et il vois une banane. Il se dit "oh mince je vais encore tomber !"

Pas drôle encore -.-

Voici une que j'aime bien mais qui est un peu dégueu... C'est une devinette >< :

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin? Un arbre? Non !

Un marsien en train de faire caca (bah vih, il pousse).

Comment occupé dingo pendant une semaine? Lui donner un papier avec marqué "Lire la page de derrière".

Mickey va faire les courses et rencontre Dingo devant l'ascenseur. Ayant trop de bagages, il demanda à Dingo d'apeller l'ascenseur. "Ascenseur ! Ascenseur !". Mickey répond : "Mais non pas comme ça avec le doigt !". Et là, une ânerie : "Achencheur ! Achencheur !". (je vous laisse comprendre).

Une pas terrible :

Pourquoi y-a-t-il un verre vide et un verre plein sur la table de nuit de Dingo? Pour quand il a soif et quand il a pas soif?

Pourquoi les plongeurs plongent t'il en arrière? Parce que si ils plongés en avant il atterrirer dans le bateau.

Pourquoi les archers ferment-t-il un oeil pour tirer? Parce que si ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien !

Quel est le point commun entre un thermomètre et un professeur? On est toujours mal en point quand il affiche zéro.

Quel est le point commun entre un robot et des pâtes? Ils sont tous les deux au tomates (automate).

Pourquoi Dingo se met-t-il toujours à quatre pattes dans les magasins? Parce qu'il cherche les prix les plus bas !

Comment reconnaître la famille de Dingo dans un magasin de chaussures? Facile ! C'est les seuls qui essaient les boîtes !

Ouais bon je vais en mettre d'autres plus tard >.<

Nilys-chan a écrit:: Pourquoi y-a-t-il un verre vide et un verre plein sur la table de nuit de Dingo? Pour quand il a soif et quand il a pas soif?

Pourquoi les plongeurs plongent t'il en arrière? Parce que si ils plongés en avant il atterrirer dans le bateau.

Pourquoi les archers ferment-t-il un oeil pour tirer? Parce que si ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien !

Quel est le point commun entre un thermomètre et un professeur? On est toujours mal en point quand il affiche zéro.

Quel est le point commun entre un robot et des pâtes? Ils sont tous les deux au tomates (automate).

Pourquoi Dingo se met-t-il toujours à quatre pattes dans les magasins? Parce qu'il cherche les prix les plus bas !

Comment reconnaître la famille de Dingo dans un magasin de chaussures? Facile ! C'est les seuls qui essaient les boîtes !

j'adores toutes celle ci XDD

Ce sont des classiques mais ça fait toujours sont effet^^
je vais suivre Nilys avec Dingo plutôt qu'une blonde^^

Pourquoi Dingo court dans tout les sens avec une seau plein d'eau sur la tête?
Pour avoir l'eau courante.

Pourquoi Dingo saute sur son tuyau d'arrosage?
Pour avoir l'eau plate.

Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf?
Un golfeur bande de raciste!

Comment met on un éléphant dans un frigo?
T'ouvre la porte du frigo, tu le met, puis tu referme la porte du frigo.

Comment mettre une girafe dans un frigo?
Tu ouvre le frigo, tu retire l'éléphant, tu met la girafe puis tu referme le frigo.

Les animaux de la forêt font une réunion, il y a un absent, qui est-ce?
C'est la girafe parce qu'elle est dans le frigo.^^'

Voilà, ça aussi se sont des classiques ;p Il y en a encore beaucoup d'autres mais je ne m'en souviens plus pour le moment = /

Invité

mdr vos blague !
C'est l'histoire de Johnny halliday qui va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Invité

encore une autre !
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

Pour continuer avec Johnny Halliday:
C'est Johnny qui se promène avec son fils sur le port, soudain le fils voit quelque chose:
-Regarde papa le beau bateau!
-Non fiston, c'est pas un bateau c'est un yacht (qui se prononce yaute opur ceux qui savent pas ^^')
-Ah... Et ça s'écrit comment yacht?
-Euh... Je crois bien que c'est toi qui avait raison, c'est un bateau...
Je la trouve trop excellente celle là XD

Invité

mdr je la connaissais celle là ! ps : tu poste ton enigme !

Un type entre dans une animalerie. Il demande au vendeur s'il a des perroquets. Le vendeur lui répond que oui. Il lui en montre un et dit:
-Tenez, celui-la coute 5500 €.
-5500 ? Mais c'est trop cher !!
-Attendez je ne vous ais pas tout dit, celui la,quand vous levez sa patte droite, il parle anglais.Essayez donc.
Le type leve la patte de l'animal,puis le perroquet dit:"Hello, what a lovely day, isn't it ?"
-Impressionant n'est-ce pas ? dit le vendeur. Ensuite, quand vous levez sa patte gauche, il parle espagnol.
Le type s'execute encore une fois et l'animal s'exclame:"Qué calor! Tiene hambre y quiero jamon".
- Incroyable, dit le type.Et que se passe t-il si je lui soulève les deux pattes ?
Soudain le perroquet s'écrie: " Ben je tombe, abruti !!!"

Ochenta Nombre de messages : 839 Age : 31 Date d'inscription : 06/07/2007

Lool trop poilante c'est blague... Sa me fais trop marer surtout que l'on est le soir et que je rigole plus facilement.

J'adoooooooooore ce genre de blagues !

J'en ai une qui fait rire que moi :

C'est un gars qui rentre dans un café et qui crie : " C'est moiiiiii ! "
Et lá, tout le monde se retourne et en fait...c'était pas lui !

Invité

ah la la ! on trouve de ces blagues ici xD ^^

C'est monsieur x qui un meurt un beau matin.
Il arrive au bureau de St Pierre, qui controle les entrées au paradis.
En regardant autour de lui, quelquechose le taraudine, il se lance et demande a St Pierre:
"-St Pierre, quelles sont toutes ces horloges accrochées sur ces murs?
-Eh bien, ce sont les horloges de la vérité.Pour chaque humain, ainsi que dans votre vie,l'horloge de la vérité avance d'une heure a chaque fois que quelqu'un ment.
-Ah oui?Vous avez des exemples?
-Bien sur, bien sur...Tenez, voici celle de Martin Lutherking,elle est avancée sur 14h,cela veut dire qu'il a menti deux fois dans sa vie.Et la, voici celle de Ghandi, elle est sur 18h, ce qui signifie que cet homme a menti six fois dans sa vie.Et la, regardez Mère Theresa, son aiguille n'a jamais bougé de sa place!
Monsieur x est impressionné,il reste bouche bée.Soudain, il dit:
-Mais dites moi St pierre, ou est donc celle de Jacques Chirac?
-Ah, celle la, va dans le bureau d'a coté Jésus l'utilise comme ventilateur".

Looooooooooooooool XD
Sinon j'en ai aussi une bien stupide:
C'est un type qui va dans un café et... Plouf

(pour ceux qui ont pas compris ben tant pis XD)

Invité

euh .... ^^

alors, un jour, c'est un homme qui a un... machin (vous m'avez comprit ^^) de 50cm au repos... Bon, ce n'est pas très pratique...
Alors, un jour, il entend parler d'un sage dans une foret qui exauce les voeux. Il ne se pose pas de questions et y va.
Il entre dans la cabane du sage, et il lui expose..son petit... non, son gros problème (^^)
Le sage lui répond :
- Eh bien, je ne fais pas de voeux de ce genre là... Mais, j'ai une petite idée ! Tu vois, la'étang à côté de la cabana ? Tu devras y aller te baigner. Si tu vois un crapaud, tu lui demande si il veut t'épouser. Si il te dit oui, tu gagneras 10cm, et si il te dit non, tu perdras 10cm.
LE gars se dit que de toute manière il n'a rien à perdre, et le lendemain, il y va.
Il se baigne, lorsqu'il voit... le crapaud. Il lui demande :
-Veux-tu m'épouser ?
LE crapaud, surprit, répond :
-Non !
et *paf* 10cm de moins. LE gars se dit :"oé, 40cm c'est bien, mais 30 ce serait mieux..."
LE lendemain, il y retourne, et lorsqu'il voit de nouveau le crapaud, il lui demande :
- VEux-tu m'épouser?
EL crapaud, fronçant les sourcils répond :
-Mais non !
et *paf* 30 cm. LE gars est vraiment aux anges. MAis il se dit :"20cm ce serait l'idéal..."
Il retourne donc encore le lendemain. Il revoit le crapaud, et lui demande :
-Veux-tu m'épouser?
Et alors, le crapaud hurle :
- MAis t'es abruti ou quoi ? JE te l'ai déjà dit, c'est NON NON ET NON !!!!!!!!

Invité

encore une autre !

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

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